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México 2×0 França: Au revoir, Henry!

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Às 15h30 (horário de Brasília), no Estádio Peter Mokaba, em Polokwane, França e México jogarão pra saber quem corre atrás do Uruguai e quem vai consolar o Pé de Uva.

A França virou um balaio de gatos. Jornalistas garantem que o elenco não tá satisfeito com o futebol de Anelka. Nem com o do Malouda.

E o sorumbático Gourcuff enche a paciência até do Capitão Evra, que não consegue se comunciuar com a jovem promessa do Bourdeaux.

Tanta frescura só podia mesmo acontecer nuam seleção francesa. E, pra piorar, Zidane cornetou o treiandor com nome de conhaque, que ele diz não entender bulhufas de futebol.

Já os mexicanos estão concentradíssimos. Ninguém treinou mais do que eles no pré-Copa. E nem esbanja mais confiança, agora que a bola está rolando.

O empenho é tanto que o treinador botou a goleirada pra defender chutes de bola de futebol americano o troço mais parecido com a Jabulani, que os astecas encontraram. (mais…)

Tanaka Facts

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Antes mesmo de começar o Mundial, o Brasil já tem um candidato a craque do torneio. Trata-se de Marco Túlio Tanaka, beque-beque da Seleção Japonesa.

Foi ele quem deu um chambão patriótico em Drogba num jogo-treino e deixou o marfinês com um pé, ou melhor, um braço fora da Copa.

Por sua força, inteligência, elegância, destemor e brasilidade, o novo ído já foi agraciado pelos inernautas com um merecido Tanaka Facts. Confiram:

  1. Túlio Tanaka não veste camisa rosa.
  2. Impressionados com a categoria do Tanaka, os microfonistas da rádia de Minas acharam melhor não cornetá-lo.
  3. Fosse vivo Akira Kurosawa filmaria Os 8 Samurais, com Tanaka ao invés de Mifune no papel principal.
  4. O PHD contratou Tanaka pra marcar em cima o seca-pimenteira panaca.
  5. Depois de ver Tanaka jogar, Materazzi resolveu pedir o troféu Belfort Duarte.
  6. O Cruzeiro vai contratar Tanaka só pra dar entevista ao Artur Morais.
  7. Por telefone, Túlio Tanaka pediu a opinião do PVC sobre seu futebol, mas o comentarista preferiu se refugiar numa aldeia de São Gabriel da Cachoeira a responder ao talento nipo-brasileiro.
  8. Depois de conhecer a volúpia do Tanaka, Salvador Billardo resolveu que também vale a pena queimar a rosca se o Japão campeonar.
  9. Humilhado com a destreza do Tanaka, Kimbundo abandonou a capoeira.
  10. Desconsolado com a impossibilidade de competir com Tanaka, Evans Drawn prometeu não aplicar mais voadoras. Vai se tornar pastor de ovelhas no Tirol.
  11. O povo quer Túlio Tanaka candidato a senador por Tocantins, só pra ele assumir a corregedoria da casa.
  12. Fosse vivo, Telê escalaria Túlio Tanaka como volante de contenção.
  13. Túlio Tanaka participará do fime sobre a vida do Zico. Mas só vai rodar a cena da dividida com o Galinho de Quintino. Vestido com a camisa do Bangu.
  14. Tanaka tá prometendo jogar futebol telecoteco na Copa. Ou melhor, petelecoteco.
  15. Sob a mira dos mísseis coreanos, o Governo Japonês ameaçou disparar um Túlio Tanaka contra Pionguiangue, o que fez o ditador nanico virar seus foguetes pro Polo Norte.
  16. O Bope incorporou Túlio Tanaka e aposentou o Caveirão.  Tão logo foi informado, o  Comando Vermelho fechou suas bocas de fumo e aderiu ao ramo da ioga.
  17. Túlio Tanaka pediu inscrição na Máfia Azul. Imediatamente, a Torcida G se dissolveu.
  18. Túlio Tanaka quer ser prefeito. Só não sabe ainda de de Mariana ou Ipatinga. Ou das duas de uma só vez.
  19. Drogba falava pelos cotovelos até encontrar Túlio Tanaka.
  20. Tulio Tanaka se naturalizou japonês porque a Fifa o proibiu de jogar ao lado de Felipe Melo na Seleção Brasileira.
  21. Uma mágoa de infância? Tulio Tanaka não ter quebrado o Zidane naquela Copa de 98.
  22. O amor não é aquilo que faz você ficar com dor de cotovelo. Amor é outra coisa, o nome disso é Tulio Tanaka.
  23. Tulio Maravilha quer chegar aos mil gols. Tulio Tanaka promete chegar aos mil cotovelos quebrados antes do malemolente artilheiro goiano.
  24. Nos treinamentos, Tulio Tanaka faz embaixadas usando um lutador de sumô.
  25. Deus é brasileiro, Tulio Tanaka também!
  26. Túlio Tanaka fez Chuck Norris dançar o rebolation.
  27. Pai Mariola prevê, Túlio Tanaka acerta.
  28. Deus perdoa, Túlio Tanaka, não.
  29. Ryu disse que se aposentaria se Tulio Tanaka entrasse para o Street Fighter!
  30. Quem tem Túlio Tanaka não precisa de Lúcio!!!
  31. Certa vez, Tulio Tanaka e o Super-Homem dividiram uma bola num campinho do Oeste do Paraná. Resultado: surgiram as Cataratas do Iguaçu.
  32. José Mayer só perdeu mulher pra um homem. Seu nome é Tulio Tanaka.
  33. Tulio Tanaka já quebrou a perna de um adversário em 3 lugares. E o jogo era de xadrez.
  34. Chuck Norris afirmou que tem medo só de duas coisas: do espelho e de dividir uma bola com Tulio Tanaka.
  35. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Tulio Tanaka.
  36. Se O Exterminador do Futuro fosse com Túlio Tanaka, seria um documentário.
  37. No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o joelho do Tulio Tanaka”.
  38. Uma vez Drogba olhou torto para Tulio Takana. Uma vez.
  39. O ONU encomendou ao Tanaka uma inspeção nas usinas nucleares do Irã. Foi o bastante pro governo local resolver transformá-las em fábricas de buscapé pra abastecer o mercado de Campina Grande durante o mês de junho.
  40. Túlio Tanaka resolveu abrir um jornal de oposição na Venezuela e o ditador local consentiu.

Dirceu Lopes, o Tostão dos tempos do Tostão

quinta-feira, 18 de março de 2010

O locutor do SporTV, Milton Leite, escreveu um livro sobre as seis melhores seleções brasileiras de todos os tempose, pra divulgá-lo, participou do Juca Entrevista.

Numa das passagens do programa da ESPN, ele falou dos grandes ausentes das copas. O de 1970, foi Dirceu Lopes, que o Juca definiu “como quase tão bom quanto Tostão”. E errou.

Alguém já se perguntou por que o meia-direita Dirceu jogava com a 10, enquanto Tostão, que era meia-esquerda, ganhou a 8?

Por influência de Pelé, 10 era a camisa dos principais astros e Dirceu, nos primórdios da Academia Celeste, era “o cara”.

Tostão e Piazza também jogavam o fino, mas o Dez de Ouros era Dirceu Lopes Mendes. 

Um episódio ilustra o protagonismo de Dirceu. Já em fim de carreira, jogando no Corintiãs, Garrincha foi ao Hotel Danúbio e mandou chamar o maior jogador do mundo.

O porteiro disse que não era o Santos, mas o Cruzeiro, o time concentrado ali.

Garrincha emendou, de prima: “Pois ele joga é no Cruzeiro, mesmo; é com o Dirceu Lopes, que eu quero falar.”

Por ter ido a duas copas, Tostão ultrapassou Dirceu no conceito do mundo do futebol, mas não necessariamente, no coração da torcida celeste.

Dirceu perdeu a chance de ir às copas que o Tusta foi, menos pela tão propalada timidez do que pelo fato de ter um estilo semelhante ao de Pelé.

Ele não tinha posição e, muito menos, função fixa na equipe. Era um líbero ofensivo, aquele cidadão acima de táticas e estratégias. Tal qual o Rei do Futebol.

Perguntei sobre isto ao Tusta e ele me disse: “É muito difícil um treinador aceitar em seu time dois jogadores tão livres quanto Pelé e Dirceu.”

E como Dirceu não sabia jogar de outro jeito, sobrou. Mas, verdade seja dita, Dirceu Lopes foi o Tostão dos primórdios da Academia Celeste. 

Ou melhor, foi Pelé, a julgar pelo entusiasmo de um Deus chamado Garrincha.

P.S.: Por favor, num post em que se fala de Tostão, Pelé, Garrincha e Dirceu Lopes, me poupem de maradonas, zidanes, erredezes, cronaldos, kakás e messis, Ok?

O Bom, o Mau, ambos Feios?

quarta-feira, 3 de março de 2010

Aparências enganam, garante toda a gente. Zidane, tido como politicamente correto, diz que jamais pedirá desculpas a Materazzi pela agressão ao zagueiro italiano na final da Copa de 2006.

Taí um malvado convicto.

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